Pasmaidīsim

Joki

Lidija roksta 18.sept 2006: Grybi anekdotu nu dzeivis?

Pi manis īīt veikalā pavaca kundze, i prosa paleidzēt nūpērkt nalelu dōvoneņu deļ 70 godu jubilejas vīnai kudzeitei Izvoltā. Kod sōcam gudrōt, kas tys varātu byut, atsaklōj, ka kundzei pošai 80 godu i jei brauc par šoferi 90 gadeigai madamai. Div tik žirgtys kundzis, ka aš bolta skaudeiba apjēme. Veļ nūkonkretizēja, pa kuru ceļu uz Izvoltu jōbrauc, sāda mašynā i - tik jūs i redzējs!!!

Palūdzu draudzes locekli Jāzepu manā vietā sagatavot mašīnu un iziet tās tehnisko apskati, ko viņš arī godam izdarīja. Paldies par to! Jāzeps ienāca draudzes mājā atdot dokumentus un atslēgas. Viņš bija kopā ar savu trīsgadīgo mazdēliņu. Jāzeps pastāstīja: „Kamēr mašīna bija mazgāšanā, mazdēliņš vairākkārt pārjautājis: ‘Kur ir Dieva Tēva žigulis?’ Mazdēliņš gan ar tēti, gan ar mums - vecvecākiem bieži ir baznīcā, dzird, ka priesteris dievkalpojumu sāk ar vārdiem „Dieva Tēva...”, izdarot krusta zīmi. Tā mans mazdēliņš prāvestu nesauc citādi, kā par ‘Dieva Tēva’.” Tas bija 2006. gada 30. martā - Kārsavā.

Veca ateista pārdomas mūža nogalē:
„Ja Dieva nav, tad paldies Dievam... A ja nu ir... tad nedod Dievs!”

Kristietis lūdz Dievu, Mīļais Dievs, redzi visi mani draugi vinnē dažnedažādus vinnestus, bet es pat ne reizīti neesmu vinnējis, līdz asarām.

Es arī gribētu kaut ko vinnēt? Eņģeļi debesīs sastājas ap Dievu un jautā, redzi kā šis cilvēciņš dedzīgi lūdz, palīdzi viņam. Dievs saka: Es jau ar prieku, bet ja viņš visā savā mūžā būtu nopircis kaut vienu loterijas biļeti.

Jauns garmatains puisis gribēja aiziet uz peldbaseinu. Peldbaseina

saimnieks mēģināja paskaidrot, ka ar gariem matiem nedrīkst baseinā
peldēt.
"Veselības aizsardzības un higiēnas nolūkos ar gariem matiem peldēt
šeit nedrīkst. Aizejiet nogriezt matus un tad varēsiet peldēties."
Jauneklis iebilda:
"Bet daudzi vareni cilvēki vēsturē ir bijuši ar gariem matiem!"
"Tādi ir noteikumi," kā ar cirvi noskaldīja saimnieks.
"Mozum arī bija gari mati."
"Mozus arī te nedrīkst peldēt!"

Darba intervijā:

- Un kāds būtu aptuvenais atalgojums, ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā?
- Nu, kādi 600 lati mēnesī, atkarībā no papildu motivācijas paketes...
- Ko jūs teiktu par paketi – piecu nedēļu atvaļinājums, pilna medicīniskā aprūpe, firmas akcijas 50% gada algas apmērā, firmas mašīna – katru otro gadu jauna sarkana “Corvette”?
- Oho! Nevar būt, jūs jokojat!?
- Bet Jūs pirmais sākāt...

Ziniet, Bībelē ir daudz vietu, ar kurām var pielīdzināt it kā mūsdienas... nu, piemēram, kaut vai stāsts par Noasu, kurš 40 dienas meklēja, kur noparkoties...

Reiz dziļi, dziļi jūrā laivā atrodas bezdievis un dievbijīgais. Pēkšņi uznāk vētra, laiva apgāžas, un abi sāk slīkt. Krastā mēģina izpeldēt kā viens, tā otrs, bet palaimējas tikai bezdievim, un taisnais noslīkst. Kad nu taisnais aiziet uz Debesīm, viņš žēlojas Dievam: "Dievs, es biju tik ticīgs un taisns, dzīvoju tik svētu dzīvi! Kā tu man varēji ļaut noslīkt, bet tam nelietim un neticīgajam izglābties?" Dievs nopūties, sacījis: "Ko tu, vai tad nezināji, ka mēsli pa virsu peld!"

 Pie psihiatra.

- Pacient, labi, sāksim visu no paša, paša sākuma.
-Nu ko, no sākuma, tad no sākuma... Sākumā es radīju debesis...

 [Tautas ticējums] Nekad nebaidies darīt to, ko nekad neesi darījis! Noasa šķirstu uzbūvēja amatieris. Profesionāļi strādāja pie Titānika...

 iereibis vīrs pienāk pie raudoša puisīša un prasa: Puisīt, kāpēc tu raudi?

- mana vecmāmiņa nokrita no balkona un tagad ir debesīs
- ohohohohoo! viņa tev ir no gumijas, vai?

 Reiz četri rabīni, pastaigādamies parkā, sastrīdējās par Bībeles tēmu. Iznāca tā, ka trīs bija pret vienu. Tas sāka dedzīgi lūgties:

-Dievs, es taču zinu, ka man ir taisnība! Lūdzu, dod kādu zīmi, lai šie cietpauri saprastu, ka viņi maldās
Tūlīt debesīs savilkās tumši mākoņi, un nodārdēja pērkons: BUMM!
- Redziet nu!- iesaucās rabīns. Dievs saka, ka man ir taisnība
-Blēņas- atteica trīs.-Tā ir tikai sakritība.
Rabīns pacēla rokas pret debesīm un sāka skaļi lūgties:
-Žēlīgais Dievs, lūdzu, dod vēl vienu zīmi!
Te uzreiz zibens Babāc! - iespēra blakus augošajā kokā. Rabīns priekā iesaucās:-Redziet! Skatieties! Man taisnība
Pārējie trīs:
-Nekā! Negaisa laikā zibens mēdz spert kokos. Tas nav pierādījums!
Izmisušais rabīns, saņēmis pēdējos spēkus iekliedzas:
Ak Dievs, dod šiem auniem nepārprotamāku zīmi!
Te izklīda mākoņi un pērkondimdoša balss teica:
- VIŅAM IR TAISNĪBA!!!!
Tie trīs:
-Nu un tad? Tik un tā iznāk divi pret trijiem

Mācītājs ar automašīnu brauc uz savu lauku draudzi. Nelaimīgā kārtā netālu no galamērķa beidzas benzīns, un, paņēmis tukšu limonādes pudeli, mācītājs dodas uz tuvējām mājām palūgt nedaudz degvielas.

Tajā pašā laikā garām iet kāda draudzes locekle un, ieraudzījusi uz ceļa pamestu mācītāja automašīnu, nolemj nogaidīt un paskatīties, kas īsti notiek.
Drīz vien pa ceļu nāk arī pats mācītājs ar limonādes pudeli rokā, pieiet pie mašīnas, atver bāku un ielej tajā pudeles saturu. Pēc tam iesēžas mašīnā un aizbrauc. To redzēdama, sieviete tikai nogroza galvu un klusu pie sevis nosaka:
- Ja man būtu tāda ticība!

 Reiz kādam mācītājam savajadzējās aizbraukt no viena pilsētas gala uz otru. Viņš nezināja ko iesākt un satiek 'biezo' un prasa, vai nevarētu pavest līdz pilsētas otram galam, bet biezais uz to - apmainīsimies ar vārdu krājumiem, t.i., kam kas visvairāk ir. Nu labi... sacīts - darīts...

Biezais saak: "Man ir 'jumts' Maskavā un 1000 klientu!"
Mācītājs: "Bet man - Pāvests un 1000000 ticīgo!"
Biezais: "Man ir daudz naudas un arī pistole!" (Izvelk veselu žūksni no kabatas un parāda arī savu 'bliežamo')
Bet mācītājs uz to pretī izvelk savu mobilo telefonu, uzgriež kaut kādu tur numuru un saka: "Lai top slavēts Jēzus Kristus! Vai Raķešu bāze? Šeit kapelāns. Būšu pēc apmēram 20 minūtēm!"

Gadījums iz dzīves. Biju ciemos Polijā un tā kā poļi nav pārāk naski uz svešvalodām, savam priekam gribēju šo to iemācīties poliski.

Iznāca skatīties kaut kādas fotogrāfijas. Uz vienas no tām bija baznīcas altāra daļa, kur bija redzams apmēram šāds uzraksts "to jest cialo moje". Sākumā gribēju kādam pavaicāt, ko tas nozīmē, bet tad iz konteksta man pašai atspīdēja, ka tas nozīmē "šī ir mana miesa". Jauki!
Taču loģiskā secībā nākamā doma bija: "Hmmm, interesanti, kur gan sadzīvē es varētu izmantot šādu frāzi?!"